2009.10.xx
10月31日（土）
ずっと忘れていたことがある。
当たり前の事になってしまって、それがどんなに素晴らしい事かを忘れてしまっていた。

難しい言葉なんて要らない。
「ここ」がホームページってヤツで、いろんな人が見に来てて。
この場所があるから繋がっていられる人たちがいるんだ、って事。

守りたいなら、守るべき方法を考えなきゃ。
いつか振り返って、またいろんな事を想い出せるように－。

10月29日（水）
鏡に映った自分を見て、随分と老け込んだな…と改めて実感した。
その割には、２０代中盤から同じ所をグルグル回っている気がする。
生きていてそれなりに楽しいし、充実もしている筈だし、ある意味何不自由なく生きているとは思う。
ただ、嫁の言うとおり平日は仕事漬けの毎日だと思う。
何かを変えようとしなければ何も変わらない。
同じ生きるなら、より楽しい「生きる」だよな。今は本当にそう思う。
せめて一日に一回、いや、三日に一回でも良いから布団の外で夢を見てみようじゃないか。

自分に言い聞かせて。今日は布団に入ろうと思う。
一人ぼっちの夜ももうすぐ終わる。
早く帰って来いよ、嫁。

10月28日(火)
会社の事務所から、ＩＤＥ－ＵＳＢ変換コネクタを拝借。凍結されていた旧ＰＣのＨＤＤをようやくサルベージした。
昔の日記を読み返し始めて、うっかり日付が変わっていた事に気付いたり。昔の自分の言葉に、いろんな事を考えさせられたり。
あの頃の自分は、何も背負わずその瞬間だけを生きていた。今より身軽だったことは間違い無いし、ある意味自分勝手でもどうにかなってた。
だけど、それにしても言葉の熱さが尋常じゃないよな、という。
この身から、あんな言葉が流れ出ていたなんて信じられない。
どうしようもないくらい馬鹿でまっすぐで。我がままで、やりたい事に正直だった。自分で言うのも恥ずかしいけれど、言葉のひとつひとつが、温かかった。
あの頃だってイライラしていたし不安定だったのに。

俺は何を得て何を失ったのか。

何かに気付いたのなら、しっかりとその現実に向き合いたい。

10月27日(火)
売上ノルマまであと少し、という所で手が届かない。200万円マイナスの所から運良く積み上げた訳だけれど、ここに来て極めて厳しい状況になってきた。
気を抜くと、色んな事が幕を下ろしたように見えなくなる。生きる事、働く事は時として我慢の連続なのかもしれない。楽になるには、逃げ出すか、抵抗を諦めるか、いっそ愛してしまうか。或いはその真ん中あたりの調度イイところで揺れ動いてるのかもしれない。
自分とちゃんと向き合って生きて行こう。

10月25日(日)
布団の中から更新。この気軽さはやっぱりイイ。
この週末は一人だったので、セブンを納めてくれたクルマ屋に挨拶に行ったり、山の麓に湧き出る緑色の温泉を訪ねたり、行きつけのラーメン屋でご飯をたらふくおかわりしたり、セブンをピッカピカに磨いたりしてた。
せめて休みの日は、仕事の事を忘れようと努力してる。ストレスを溜めない生き方というか。自分の性格を素直に受け止めて、｢ムラのある奴なんだよな｣って事を認めながら生きていく。たとえば、仮に半日ダラダラ過ごしちゃっても決して後悔したりしない。
｢せっかくの休みだったのに｣とか｢勿体無い｣なんて思わない。だって、何か行動を起こせるまでの気持ちも体力も無かったんだから。のんびり、時間を貪るような日があったっていいんだ、きっと。
スイッチが入った瞬間に、ちゃんと走り出せれば。
きっと、まったりやるのもそう悪くない。

10月20日(火)
今日は仕事で沿岸まで遠出。運転だけでも正直疲れた(往復300キロくらい走った…)。体が疲れていたり天気が悪かったりすると、何となく気持ちが暗くなる。そんな事は当たり前の筈なのに、背中から腰に抜ける倦怠感が非常に辛い。鬱々とした感じで。これ、大っ嫌い。
まるで、辛いことでもあったような気分になるんだよな。嫌な事を思い出したり。色んな事が面倒臭くなったり。
つくづく、自分の気持ちは自分次第だな、って思う。例えこんなテンションからでも、「よし、今日は早く帰って漫画でも描くか」なんて物思いにふけると途端に楽しくなる。
だけど、なかなかそれが叶わない環境にある。仕事が山積みなだけじゃあない。企業体質的な物もある。
それでも、どんな形でも。せめてこうやって、自分の思いを形にする事で奮い立たせているんだ。
後悔の無い人生を歩みたい。

10月19日(月)
携帯から打ち込んでた日記が、うっかり操作ミスで消えてしまった。
それでも、一度言葉にオコした気持ちっていうのはちゃんと残る。
体裁や格好だけ、ポーズだけじゃなくてちゃんと結果を出す方法を考えようぜ、という話。
要は、売上という最終目標に対して、そこにたどり着く為のプロセスを描けるかどうか、だ。それは意外と基本的な事かもしれなくて、ついつい「面倒くせえな」って見ぬふりしてる手順をしっかり守れば(そして繰り返せば)イイだけなのかもしれない。
それから、気分でついつい先送りしてしまう仕事についてその原因を考える事。これが今は一番難しい。
我ながら、なんてムラのある性格だろうって思う。自分と正直に向き合って、もっとイイ人生を歩んでいきたい。
そのためにも。「どうありたいのか」っていうイメージを大事に、繰り返し確認して、言葉にしていきたい。
平日は仕事をバリバリこなして、休みは嫁と好き放題遊ぶ。
思いついた事を、絵や言葉や音楽にできる趣味を持ち続ける。
振り返って、後悔のない生き方をしたい。

１０月１３日（火）
連休明け。この土日は秋田県の上のほう（白神山地辺り）にドライブに出かけたり。
一泊二日で累計５００ｋｍ走破。
連休明け、久々の出勤。
なんだか今日は妙にイライラする。いかんな。
こんな日はさっさと寝てしまうに限る。

１０月６日（火）
最近少し欲求に負けてる自分がいる。
朝なんか特にそう。前は六時半に一発で起きてたのに、今はめざましを１０分刻みでセットして６度寝する。よほど会社に行きたくないんだろうな。いや、そんなに仕事したくない訳じゃないんだけど。
いざ会社に出ればバリバリ仕事をするけど、外回りの隙間時間が本当にヤバい。肉体的に疲れているせいもあるんだろうけど、あっという間に電源が落ちる。寝ても寝ても寝不足状態だ。横を通るトラックの音で起きるとか。ヤバすぎでしょ。
自分を律する為にも細かめなアポイントを組んだり、お客との約束（締め切り）をタイトに宣言してみたり。とにかく、疲れてる自分ともうまく向き合えないといつまでたっても成長しないな、と思う今日このごろ。ちゃんと気付けてるから大丈夫。そう言い聞かせて、ダメなところはちゃんと直していこう。

１０月５日（月）
嫁が体調を崩したので会社を早退した。
色々無理させてるから申し訳無い事をしたなあ、、、と反省。
もうじき納車の筈だったセブンは、セカンダリータービンが死んでたらしくリビルドに載せ換えてもらう事に。（費用アップは無し、本当にそれで良いのか）
いろいろ大変だ。早く乗りたいな。。
とにかく嫁の具合が早く良くなりますように。

１０月４日（日）
月が替わったのでページを追加。今月は何回更新できるだろう・・。
お仕事の話。先月はノルマの８１００千円を大きくオーバーして約９０００千円の売上達成。
そこそこの案件の積み上げで到達した数字だったので、それなりに手放しで嬉しかったり。
今月はいきなり６０００千円くらいまで落ち込むわけですが・・。

今週末はあまり遠くに出かけられなくて、嫁もイマイチ退屈そうだった。
疲れてるからー、とかそんな理由つけてゴロゴロしてるだけじゃいかんなという話。
夕方からドライブがてら雫石のプリンスホテルに温泉入りに。
アロマ系のシャンプーが備え付けてあると、かなりテンションあがったり。
秘湯っぽい温泉地も素敵だけれど、設備充実系の温泉施設は気が楽。
便利であること、快適であることがすべてでは無いけれどそれはやっぱり大事な事だと思う。
来週半ばには二年間連れ添った愛車（デミオ）ともお別れ。
なんてことは無いオートマ，ＦＦのコンパクトカーだけれど、我が家の一員として本当に良く働いてくれたと思います。
マーチでもヴィッツでもコルトでもなく、デミオだった。
それも、ストラトブルーの車体って決めてた。
素直で、そこそこ元気良くて、とても乗り手にやさしいクルマだったと思います。
二年間お勤めご苦労様でした。

明日からまた仕事。
もう、ここまで生きたら生き抜くしかないんだろうな。
今の仕事で結果を出したい。一人前になりたい。
その為には、もっともっと本気出さないといけないんだろうな。